無非愛恨

電話中媽的聲音大聲到像是希望話筒另一方會耳聾似的，我開了擴音往一旁放，任她在那絮絮叨叨，時不時回一聲嗯當作有在聽。

「所以怎樣？姐說要回來？」

「沒有！說沒有人關心她、說她一個人在外面，結果叫她回來也不要，我哪有時間搞這些有的沒的？」

我嘴角鬆鬆勾著冷笑，嗯了聲用電腦看著小說，那個家誰要回去啊？我也不是不想離開，只是離不開罷了。

「她要是不想回來就算了，反正有問就好。」

「而且她還有喝酒、說什麼憂鬱症，我看就是發酒瘋啦，整天在那邊……」

「她現在人呢？」

「不知道死哪裡去了，我在急診外跟警察說完話，結果她就自己跟她同學跑了，說什麼暫時不想見我們，電話也是愛接不接。」

「那就這樣啊。」

「也只能這樣啊，我又不是不關心她，我在她身上也是……」

我不再回了，每回媽感到委屈，就開始從八百年前扯貢獻，說自己做的多好大家都狼心狗肺，說自己當初那麼拚也是為了我們，說當初自己不是故意的。

「她每次都說是因為我當初打她，我也是不得已，我一個人嫁那麼遠無依無靠的，壓力也大、精神狀態也差，結果她整天都只說我打她，怎麼就只叫我為她著想，那我呢？有人為我著想了嗎……」

我已經有點聽不下去，說了聲我還有課切斷了通話，才發覺自己滿身虛汗，只好沖了個澡又躺回床上休息。

妳很委屈妳很可憐、妳有千萬個不得已，好像整個世界都委屈了妳，可妳又做了什麼？妳把所有的憤怒怨懟原封不動的轉移到了我們身上，妳說妳也有原因，可妳的苦難本就不能成為傷害他人的藉口。

想到後來才驚覺自己滿臉是淚，看著天花板上陳舊的痕跡愣了好久。

我怎麼能原諒妳啊？

我哭得停不下來，摀著臉乾吼，要是我原諒妳我該往哪裡去啊？誰來原諒我啊？我又該怎麼辦啊？

可我又不恨妳、我又不能恨妳，妳已經老了、而我已經累了，我都不剩什麼情緒了，有時活到自己都覺得自己不像人。

我多想恨妳啊，可是妳那麼傷人卻已經衰老，好像我一施力妳就能歸西一樣。

我好希望我能恨妳。

也不知道過了多久，當我被鬧鐘嚇醒時已經凌晨三點多，所有的思緒一下墜了下來碎一地，我木然的換衣服去上班，在下班的時候跟櫃台說家裡有事要離職。

那時中午十二點，也不知道怎麼著的我沒有去牽車一個人就這樣往前走，一邊看著行人來來往往一邊漫無目的的遊盪，空氣熱到幾乎要扭曲起來，卻又夾帶一種下雨前的潮濕，今年說是暖冬，但我已經想不起來寒冬的樣子了。

如果是深夜就算了，正中午實在不適合感傷，尤其是當身邊的每個人都像是有目的性的在生活，只會顯得自己空無一物。

我抓了抓頭正想回頭去騎車，之前的思緒才一絲絲的往自己聚攏，自己怎麼就辭職了呢？可都說了又不能回頭說自己是在開玩笑。

我站在熙來攘往的十字街口看著人行道上的燈切換了幾輪，忽然開始想之前看過的新聞中車禍死亡率有多少。

閉上了眼睛，我為閃過的念頭嚇了一跳又感到釋然。

我不是想死，只是真的不想活了。

一聲刺耳的喇叭聲響起，我正困惑著什麼回事，就見停在我前方的車子搖下了車窗，媽媽淡淡笑著看我。

「怎麼了？怎麼站這裡發呆呢？」

「我……」

「你要去哪嗎？我載你。」

我迷迷糊糊的就上了車，才想到自己也沒地方去，只好說自己要去騎車。

「淑娜說你換工作了，做得怎麼樣？」

「我辭職了。」

「是嗎？」

一陣沉默襲來，媽媽大概是禮貌性的不繼續追問，而我也沒興趣把自己那狗屎爛蛋的東西交代──這有什麼好交代的，身邊每個朋友都被家暴過。

安靜下來就睏，我看著窗外不知不覺就睡著了，頭靠在車窗上姿勢彆扭的睡著。

醒來後發現自己還在車上，在酒吧附近的停車場，駕駛座的窗開了點縫隙、而我身上蓋著條被毯子黏了張紙條。

媽媽的字跡很清秀，微微帶著力道。

「鑰匙在你外套口袋，醒了再幫我把窗戶關上鎖個門，來店裡找我。」

我縮了縮，毯子上有著車用芳香劑的味道，那種酸的不知道是哪種品種的檸檬味，雲厚厚的壓在天空，下層是透著白的橘而上方一片紫籃，帶有餘溫的空氣從窗戶吹入。

傍晚了，我抬頭看著被藏起來的太陽。

傍晚了。

不知道為什麼突然有種無力拯救的釋然感。