無非愛恨

「你打算怎麼處理？」

出院時楊淑娜這麼問我，她說媽媽留給她的東西中只想要那封信，所以媽媽的遺產讓我自己看著辦。

「反正我有錢，不缺那一點。」這是楊淑娜的原話，我適當地翻譯了下，方便大家理解楊淑娜彆扭的溫柔。

我一時也有點迷茫，在酒吧門上貼了張長期公休的通知，上網買了張廉價的機票，漫無目的跟著楊淑娜飛到不需辦理簽證的國家度假。

楊淑娜的體貼最為體現就是當旅伴的時候，美食多行程鬆、不觀光只放空，要說的話也不是休閒，就是方便人待在自己的倉鼠圈自閉。

楊淑娜身下壓著最近流行的造型游泳圈，哼著歌飄在游泳池裡顯得很愜意，我則靠在SPA池裡看著天空，腦子一片空白。

時間一天天過去，一種荒蕪的失重感漸漸堆積，我忽然喘不過氣。

「楊淑娜。」

「嗯？」

「你覺得我該怎麼辦？」

「我連自己要找什麼工作都不知道了，你確定要指望我？」

「呵，可憐的畢業狗。」

「靠喔你。」

我頂著滿頭的檸檬冰沙笑得不能自己，最後才深吸一口氣看著楊淑娜，「可以看回程機票了。」

「可以了嗎？」

「可以了。」

當時我總覺得要遠離、才能看清自己想要什麼，但越是遠離越是逃避，就越是發現無路可去。

人果然還是要面對現實，即使沒有半點愛跟勇氣以及美好的事物。

我笑著跟楊淑娜開口：「我要回去受死了。」

楊淑娜不怎麼搭理我，按下了結帳確認，「是喔，我挖好墳墓等你。」

「妳可以再溫柔一點。」

「我溫柔到跟水一樣了好嗎？」

「餿水嗎？」

「林治崇你有本事就不要用我的會員里程數！」

「呵呵呵呵呵──」

我跟楊淑娜的逃避之旅終止在媽媽喪禮結束半個月後，重新踏上台灣時只覺得空氣又悶又重，帶著潮濕的車輛廢氣味。

吃膩了外國跟中國城那種獨有的調味，我跟楊淑娜剛下機就買了好幾袋的小吃回租屋處，大有把鄉愁全吃回來的氣勢。

前幾樣是一邊懷念一邊吃，大約吃到第五樣就覺得自己又高估了食量，撐得不行又覺得浪費，蟲一樣慢慢地進行啃食，一口飯分成十來口吃。

「楊淑娜，我覺得自己很不幸。」我戳著碗裡剩下的蔥花辣椒末，自言自語著，「我以為我的不幸，是因為媽媽不喜歡我。」

楊淑娜很沒誠意地狂吸杯底的珍珠奶茶，含糊不清嗯了聲，然後就是一片冰塊的碎響聲。

我倒不是很在意，反正只是自我整理，跟牆壁講也是一個效果。

「我不幸是因為我會騙自己，我騙自己不在意媽媽喜不喜歡我、但我明明希望他喜歡我。」

楊淑娜終於放棄珍珠，繼續吃著桌上的涼滷味，吃完半盤辣脆腸才回我。

「那很正常啊，自我保護，所以你之後打算怎麼辦？」

「我應該會先回一趟台中，跟我媽說開。」我拿過烤玉米吃著，感覺如釋重負，早該這麼做了，「媽媽的事、我的事，我是因為喜歡媽媽才留在台北，而且之後也不打算回去這件事。」

楊淑娜愣了愣，最後豎起拇指笑了下，「祝你好運。」

我想媽媽要是在的話，肯定會說不要這麼做、不要拿他當理由，因為媽媽總是跟我說「我並不希望你變成我」。

但是管他的，媽媽都死了，沒有人可以阻止我，再加上我本來就不是逃避戰鬥，只是缺乏理由。

我也許是想要證明，媽媽不是我的魔咒。



姊換了工作，新家距離我們家大約二十分鐘，不遠不近，偶爾我回去都會見個面，而她跟媽也一樣。

傷口沒那麼容易痊癒，而關係需要修補，所有的一切似乎都在緩慢變好中，意識到這點時我的心就像是破了大洞，砂石硬幣都從中傾瀉而出，什麼也留不住。

因為我難得回來，媽久違下廚煮了一桌菜，姊跟新男友坐在我右手邊正在曬恩愛，我感覺彷彿被針刺中，視線瞬間失焦，食不知味吃完了一頓飯。

飯很乾菜很鹹、雞蛋的調味還不均勻，我邊想著邊稱讚，卻在瞥見電視時感覺寒意從腳底爬了上來。

新聞播到最近通過了同婚，螢幕裡是滿天飄揚的彩虹旗，媽跟外婆的身影交疊，看著螢幕開口。

「欸有時間管什麼結婚不結婚，還不如處理經濟問題，這些同性戀就是事多。」

我沒有想過、但不是真的沒有想過，只是天真以為一切會自己變好，而每一次的運動都會帶來變化，卻只感覺一道裂縫從腳底下展開，往下一望就是深淵。

我閉上眼睛，再睜眼時手已經不再顫抖，發覺自己竟比決定忍耐時來得冷靜。

這大概就是覺悟吧，破罐子破摔那種。

「媽，我跟你說。」

「什麼？」

「我是同性戀。」

媽跟姊都停了下來，像是被按下了重啟鍵，而我感覺如釋重負。

媽像是在篩選字句一樣，結結巴巴了好久，才終於開口，「什麼同性戀，你是說電視上那種……」

「不是電視上那種，我就是同性戀，我喜歡的人是男生。」

媽還處在震驚中，低聲說著怎麼會變這樣，被姊一下制止，過了好久才跟我說她需要時間。

「但我不是、不是要趕你走，我只是……」

「我知道。」我感覺有坨濕棉花噎在喉嚨，而傾斜的視角漸漸回歸正常，也許是因為這樣，所以連聲音都有點悶悶的，帶著水聲。

我簡單跟媽交代了媽媽的事情，以及自己的決定，媽跟姊都沒有出聲支持或反對，只是點點頭算是接受。

原來這麼簡單，我有點詫異，某方面來說這是我幾乎一輩子的心魔，自從國中時我察覺自己對鄰桌的同學心動，我藏著、腋著，生怕不能夠將謊言帶進墳墓，也生怕自己死得不夠透，還曾跟班上女同學曖昧過一陣。

在釋然中我想起了媽媽，忽然對於他的不幸感到很遙遠的悲傷，從他說出口的那天起就失去了家，而他找到的每一個人都成不了結局。

那一瞬間，忽然希望自己不是媽媽的過客，但過去的我卻只是站在櫥窗的外頭，覺得媽媽悲傷得像是藝術品，美麗而疏離。

某方面來說，我才是最殘酷的人，總是太晚才得知該前進的方向。



媽媽的酒吧在半年後重新開幕，而我留下了所有的內裝，只換了店名。

我想讓這間酒吧跟媽媽還在的時候一樣，成為每個流浪者的港灣，可以哭泣、可以放棄，可以把自己寄託在黑夜裡。

可以在最最狹隘的裂縫裡，滋養活著的勇氣。